¡Déjalo!
¡Recoge nuestras cosas!
¡Vamos, vamos, pronto!
¡Maldito sea!
PROHIBIDO PESCAR
UNA ALDEA (casi) PERFECTA
Buen día. Me llamo Domenico Buonocore,
y ésta es mi aldea, Pietramezzana.
Ahora se la ve así, pero antes era otra cosa.
Antes teníamos trabajo; la vida no era fácil, pero nos arreglábamos.
Un día cerraron la mina. Y todo cambió.
La mayoría se fue. Por suerte, los 120 que quedamos...
podemos contar con los cheques de desempleo. Mientras dure...
Buen día, Tonino. ¿Vas a retirarlo todo? ¿Nada de inversiones?
El recibo.
¡Que sigas bien, BancoMat! (Cajero automático)
- No te amargues, es ignorante. - No es porque me diga BancoMat.
- No... - Por tan poco no me ofendo.
Pero hay tan buenas inversiones para hacer, ahora...
Adiós, BancoMat... Nicola.
Hola, Nicola. Éste es mío. Y éste, del señor Pace.
Te repito: estas cosas no se pueden hacer.
¿Por qué no?
- No se hacen. - Tienes que hacerlo por ley.
¿Quieres ver su autorización? ¿Su DNI?
No grites.
- Cada mes lo mismo. - Aquí tienes.
- Adiós. - Buen día, Saverio.
Hola, Domenico. He hablado con mi hermano.
- Habrá un empleo en la ciudad. - Rosaria, no me voy a marchar.
¿Y qué harás? ¿Pasarte el día hablando de los tiempos de la mina?
Y mientras tanto el techo está por filtrar.
Pero no importa, porque tenemos dos cheques por desempleo.
¡Otra vez con eso!
Te he dicho mil veces que Pace me pidió que le cobrara el suyo.
- Él firmó la autorización. - Pace murió. Murió hace tiempo.
Pero el gobierno cree que aún vive.
No quiero mudarme a la ciudad.
Déjame vivir como yo quiero.
Domé, el empleo es para mí.
Buena suerte, entonces.
Cuando Nicola toca esas campanas no viene nadie.
Deben estar todos atascados en el tránsito.
Hace años que están atascados.
Se suponía que esto era una reunión de la aldea.
Más bien parece una reunión de consorcio. No hay problema.
La gente de una fábrica quiere comprar mi terreno.
Quieren construir una planta aquí porque hay exención de impuestos.
Pero ¿qué somos, un paraíso fiscal?
- Ése no es el problema. - ¿Por qué se los exime?
Podrías haber ofrecido algo menos que Chipre, pero bastante para interesarlos.
Traté de engañarlos,
para que no vieran que nuestra candidatura no puede ser.
- ¿Eximidos de impuestos por cuánto tiempo? - Eximidos por siempre, Nicola.
- Pero ése no es el problema. - Bueno, entonces ¿cuál es?
Primero, el número de habitantes.
Quieren un mínimo de 200...
y nosotros somos menos de la mitad.
Eso tiene solución. Con todos los que quedan...
sólo hay que engañar un poquito. No vendrán a contarnos uno por uno.
- ¿Quién se encarga de los números? - Los cobradores de impuestos.
Segundo: el seguro exige un médico residente.
En efecto, hace nueve años que buscamos un médico.
Encontrémoslo, así podremos dejar de buscar.
Sr. Alcalde, habrá algún un médico que quiera vivir en Petramezzana, ¿no?
Consolino, al menos discutámoslo.
Disculpen. Guarde el cambio. Buenas noches.
Aquí está nuestra belleza.
Anna, trae más vino. ¡Invito yo!
- Me divorciaré y me casaré contigo. - Eres demasiado viejo para mí, Michele.
Trae más vino.
¡Dios!
¿Qué haces, Teresa?
Domenico...
- Sr. Alcalde, ¿adónde va? - De vacaciones.
¿Y se lleva los muebles?
He conseguido empleo en la ciudad. Me pagan bien.
Mi hija necesita ortodoncia. Está mal.
Muéstrale los dientes.
- Pobre, tiene los dientes de su madre. - ¡Muchísimas gracias!
- No, Franca, disculpa, quería decir... - Que soy fea, ¿no?
- ¡Franca! - Imagina si hubiera heredado tu nariz.
¿Ves? Mi autoridad ya no vale nada.
¿Y la fábrica?
- ¿Una mano? - No, gracias.
Buena suerte.
Entonces ¿qué le digo a mi hermano?
Dile que abriremos una fábrica.
Celestino, tienes que enviar esto a todos los médicos de Italia.
- A todos, ¿eh? - Bueno.
¿Y cuánto tiempo llevará?
- ¿Necesitas algo más? - No.
¿Has visto? ¿Qué te decía yo de Celestino?
Te ha llegado un e-mail.
"Ilustre doctor: En un paraje magnífico, Pietramezzana,
le ofrecemos un puesto permanente como médico local".
Pietramezzana es tan bello como Cortina, St. Moritz o Courmayeur.
Hasta han agregado un dibujo que muestra cómo es el pueblo.
Es uno de esos lugares con aire fresco,
donde se trabaja la tierra, se ordeñan las vacas...
- mientras nosotros ponemos tetas falsas. - Tienes razón. No te preocupes.
- Responderé que aceptas. - Déjame ver.
Ésa es la foto.
¿Pietramezzana? Quizá en otra vida.
¿Por qué lo has borrado? Yo quiero vivir entre vacas.
Buen día, Caterina. ¿Está Celestino?
El e-mail todavía no ha llegado.
Buen día.
Hola, Domé.
¿Y? ¿El médico?
¿Ninguna novedad?
Lo siento.
Michele, si me mudo a la ciudad, podrías venir a visitarme.
- No. - ¿Qué? ¿Ni siquiera una vez?
- ¡Anda! - No es broma.
A Rosaria le han ofrecido un buen puesto en la ciudad.
- Olvídate. - Puedes venir en autobús.
- No sé dónde tomarlo. - ¿Y el tren?
Nunca he visto uno.
Michele, ¿alguna vez has ido a la ciudad?
- No, nunca. - ¿Nunca has ido a la ciudad?
Nunca.
¿Qué tiene de malo? - Nada.
- Licencia y registro. - Buenas noches.
Soy médico. Iba rápido porque tengo una llamada de emergencia.
- ¿De dónde viene? - De una partida de cricket.
- Documentos. - Oiga, ¿no entiende que es médico?
Tenemos una cita importante y llegaremos tarde.
Ud. debería estar molestando a los delicuentes, no a los médicos.
- Querida, por favor... - ¿Ahora es culpa mía?
¡Esto es un obvio abuso de autoridad!
- Respóndele. - También los documentos de la señorita.
Claro. En seguida.
Dáselo.
De veras, es una cuestión de vida o muerte.
Por favor, si nos deja ir...
Cálmate.
¿Y esto qué es? ¿Es suyo?
Y esto qué es... qué es.
Escuche, soy cirujano plástico...
Podría hacer algo por su esposa...
Ponerle unas tetas como de piedra. Si eso no interesa...
le puedo hacer un culo brasileño.
O si no, puedo ayudarlo con esa nariz, hacérsela más...
Así que Ud. es doctor...
Sí, cirujano plástico.
Bájate, es inútil.
Antes que nada quiero decir una cosa.
Cuando se oye la campana,
significa que hay reunión de aldea.
Y cuando hay reunión de aldea, todos tienen que venir.
Vendrá un doctor a Pietramezzana.
Por un mes. ¡Esperen, no se vayan, que no he terminado!
Sé que es poco, pero tenemos un mes...
para convencer al médico...
de que firme un contrato a largo plazo.
Si él firma, tendremos trabajo de verdad...
para nosotros y nuestros hijos.
Podremos quedarnos en Pietramezzana, en la casa de nuestros padres.
¿Quién quiere decirle al Gobierno dónde puede meterse esa caridad?
¿Que nos ha arruinado la vida?
¿Quién quiere dejar de sentirse una nulidad?
¿Quién quiere despertar a la mañana e ir a trabajar?
¿En vez de andar por ahí sin nada que hacer?
¿Quién quiere seguir viviendo aquí, en Pietramezzana?
¡Vamos, vamos!
¡Vengan, vamos!
Tenemos que enamorar a este doctor, Gianluca Terragni...
perdidamente ¡de Pietramezzana!
¡Bravo!
Punto uno.
Cuando el doctor llegue aquí...
- tenemos que cegarlo. - Apaguemos el alumbrado público.
- ¿Pero qué dices? - ¡No, no! Hay que hacer que todo brille.
Limpiar la aldea.
Punto dos.
- ¿Cuál? - Punto dos.
Estaba pensando. Si a menudo encuentra dinero en el suelo...
pensará que esta aldea es rica.
- ¿Cuánto dinero? - Unos pocos céntimos.
Eso alegra a la gente por todo el día.
- ¿Te encargas tú? - Me encargo yo.
Bueno. Dinero. Punto tres.
- ¿Dónde lo ponemos a dormir? - Podría ser en un hotel.
- El más cercano está a 40 km. - En mi casa.
Lo haremos sentir como en su casa.
- En tu casa ¿con esos muebles? - ¿Qué tienen de malo?
- Es muy a la vieja usanza. - ¿Por qué, le conoces los gustos?
- ¿Y tú? - No.
¿Quién los conoce?
- Gianluca Terragni. - Así que éste es él.
Ése es su perfil en Facebook.
Pero no está de perfil.
Facebook es una red social.
Ha aceptado mi amistad.
- ¿De manera desinteresada? - Sí.
- Como sea. - ¿Hay otras fotos?
- ¿Qué es esto? - Es cirujano plástico.
- ¿Quién? - Ah, él. Cirujano plástico.
Qué interesante.
¿Y esto qué es?
Eso es crique. Es fanático del crique.
- Aquí cri-cris hay muchos. - El cricket es un deporte,
- no un bichito. - ¿Y yo cómo iba a saberlo?
- Vamos bien. ¿Escribes, Domenico? - Escribo, sí.
Ésta es la cancha.
Yo creía que era un disco con algo escrito arriba.
Ésta es la maza.
Es como un remo corto.
- Y éste es el uniforme. - Es fácil, todo blanco.
- Y un casco. - De esos tenemos muchos.
Y éste es el reglamento. ¿Lo imprimo?
Claro, chico.
- Aquí estoy. - ¿Cómo hacemos esto?
Dame esa pelota. ¡Hay que jugar críquet!
¿Qué es eso?
La central de comunicación de la mina.
Parece hecha por Guglielmo Marconi.
- Sólo necesita una buena limpieza. - ¡Es pesada! Ayúdame.
Pongamos un micrófono en el teléfono de su casa, así lo espiamos.
- ¿A quién? - Al doctor.
- Por eso te pueden arrestar. - No seas tan negativo.
Estás armando una tragedia.
Sólo tenemos que mudarnos a la casa de campo por un mes.
Te has vuelto loco. Poner un desconocido en nuestra casa.
No es un desconocido. Es el nuevo médico de la aldea.
Yo no necesito médico. Estoy muy bien de salud.
Por ahora. Pero un día podrías necesitarlo.
¡Yo! ¿Y por qué no tú?
Es un pequeño sacrificio por el bien de la aldea.
- ¡Y a mí qué me importa! - Cálmate.
¿Sabes qué? Me voy a casa de nuestra hija.
- ¿Te acuerdas de ella? - La recuerdo, claro.
- Y me dejas solo como un perro. - Con TU perro.
Tú, tu perro y las galletas para perro.
- ¿Quieres una? - ¿Te parece divertido?
Cubre todos los muebles, porque si no ya verás la que te doy cuando vuelva.
De los uniformes nos cuidaremos después. Hay lugar para mejorar.
- ¿Han leído las instrucciones? - ¡Sí, sí!
Comencemos. Vayan a la cancha.
Tranquilos. Usen la cabeza.
Los bajos delante, los altos detrás.
Vamos, vamos. Ábranse.
Concentrémonos.
Podemos hacerlo. Aquí están las instrucciones.
- Pero están en inglés. - Podemos mirar las figuras.
Nos distribuimos por la cancha como se muestra aquí.
Luego trataremos de ver qué se hace.
Si nos aplicamos todos a este proyecto,
si probamos mirar al jugador que tenemos al lado...
y tomamos fuerza de sus ojos...
¡podremos hacerlo, porque somos un buen equipo!
¡Sí! ¡Griten conmigo! ¡Sí!
Suficiente. Esto lo captamos bien.
- Ahora podemos... - ¡No!
Do-me-ni-co...
Me voy. Adiós.
- ¿Qué pasa? - Me aprieta.
La última vez me lo puse para la boda de tu hermano, hace 20 años.
La tela encoge con el tiempo.
¿La chaqueta?
- No puedo abotonarla. - Espera.
¿Qué haces? ¡No me gusta el olor del antipolilla!
¡Qué apuesto! Pareces Berlusconi.
Un millón de puestos de trabajo no puedo, pero 50 puede ser...
Soy Domenico Buonocore, alcalde de esta aldea. Bienvenido.
- Gracias. - ¿Le doy una mano?
Sí, gracias.
- Esto lo llevo yo. - Como guste.
- Venga. - ¿Es peligroso cruzar?
No, no.
Un par de curvas y llegamos.
Estos son los Dolomitas. ¡Piedras milenarias!
Llevo 60 años viviendo aquí y nunca he visto esto.
- ¿Ha llovido mucho? - No. Son las cabras montaraces.
Son simpáticas, pero copulan y copulan y así...
Pidamos ayuda. Mi teléfono... No hay señal.
Va y viene.
- ¿Y ahora? - Usaremos la ruta directa.
¡Van a usar el funicular!
¡Una ronda!
Tienen que vernos desde lejos.
- Ya sé. - Verán que no sabemos jugar.
- Espera. - Damos asco.
- ¿Y mi equipaje? - Lo enviaremos después.
- ¿Mi bicicleta también? - Sí.
¿Subo aquí?
Mantengamos la calma. Como dice Domenico, ¡ábranse!
Sujétese fuerte.
- ¿Por qué? ¿Es peligroso? - Relativamente.
¡Doctor!
- ¿Dónde estoy? - Bienvenido a Pietramezzana.
- ¿El alcalde? - Aquí estoy.
Bájeme.
- ¿Qué sucedió? - Ud. se desmayó.
- Déjeme. - Déjalo.
- ¿Mi equipaje? - Aquí está.
- ¿Qué pasa? - Mi chaqueta.
- Aquí está. - ¿Y mi bicicleta?
- Allá. La traeremos después. - No, vamos ahora.
¡Déjeme! Ya me han robado dos.
Doctor, venga. Aquí nadie toca nada.
- Es que es un modelo de esos que... - Venga aquí.
- Doctor, vamos. - Disculpe, ¿están jugando al críquet?
- Es una vieja tradición de la aldea. - ¡Es mi deporte preferido!
Es muy popular en la India, pero no lo esperaba aquí.
- Aquí tuvimos indios. - ¿Cuándo? - Durante la guerra.
- Hubo algunas tropas. - No lo sabía.
Nunca he visto jugar con una defensa tan fuerte.
- Quieren cubrirse... - ¿Demasiada defensa?
- Les digo siempre. - Es una táctica osada.
¡Vamos a ver, vamos a ver!
Vienen hacia aquí. Llegarán en dos minutos.
- Es un deporte mucho mejor que el fútbol. - Aquí odiamos el fútbol.
¿Qué hacemos? Será un papelón.
¿Qué pasa?
Buenísimo.
- Pero ¿ganaron los dos equipos? - No, son buenos deportistas.
- ¿Cuándo habrá otro partido? - La temporada ha terminado.
¡Qué lástima!
Vamos, antes de que alguien le robe la bicicleta.
- Ud. dijo que nadie toca nada. - No corramos riesgos.
Aquí vamos.
Hace mucho tiempo, éste era el dormitorio del Dr. Paternó.
El viejo médico de la aldea.
Siempre estaba disponible. A cualquier hora del día o de la noche.
Él hizo instalar esta puertita.
De noche, si alguienlo necesitaba,
tocaba a esta puerta y él abría enseguida.
Tomaba la bolsa, se echaba cualquier cosa sobre el pijama y salía.
Con cualquier clima,
aunque nevara o granizara.
Cualquier cosa que necesite, no tenga reparos.
Hasta la vista.
Hasta la vista, doctor.
- Vengan. - ¿Funciona?
No sabemos.
Oigo algo.
- No se oye nada. - Sube el volumen.
- ¿Qué? - Es muy delicado.
- ¡Hola! - Hola, cariño.
¿Cómo estás?
Traté de llamarte pero aquí no hay señal.
Lo lamento, Gianluca. De veras.
No era por nada importante.
¿Y la operación de la Sra. Cerami? Eso era importante.
Lo sé, pero...
la postergué para septiembre.
Protestó porque quería lucir las tetas nuevas este verano.
Pero la convencí con un buen descuento.
¿Sabes qué fenómenos hace el dinero?
- Dime, ¿cómo es la aldea? - Bueno...
Un poco... un hoyo en el culo del mundo.
¡Pero qué grosero!
- ¡Cómo va a hablar así! - Es una manera de decir.
¡Un hoyo en el culo, vaya!
¿Y la gente?
El tipo que vino a recibirme parece buena persona.
Necesita cirugía maxilofacial, pero aparte de eso...
- ¿Necesito qué? - Cirugía plástica.
- ¿Pero por qué? - ¿Fuiste grosero con él?
No...
Algo increíble: aquí todos juegan al críquet.
¡Lo cree!
Estarás contento, amor.
Sí, pero...
- Lo siento, Fufi mío. - ¡Qué lindo apodo!
Me gusta.
Oye, ¿y el alojamiento, qué tal?
- Pregúntame otra cosa. - Está demasiado impresionado.
Ha hecho otra pregunta.
Descríbemelo.
- Parece amoblado por Ray Charles. - ¿Quién?
Un arquitecto.
¿Tan mal está?
Según su gusto.
¿Visto?
¡Un gusto horrendo!
Ha dicho de nuevo que es feo.
Se nota que se han esforzado.
Eso no lo escribas.
Es preciso.
Hay una foto del hombre que vive aquí. Tendrías que verlo.
- ¡No lo soporto! - ¡Ahora no oigo nada!
- ¡Hola, amor! - Hola, sí.
¡Aquí está!
La señal viene y va.
Es un desastre, todo un desastre.
- Pobre Fufi. - Extraño la ciudad, nuestra casa...
- Y te extraño a ti, Nicole. - Ya. Es duro para mí también.
- Anda, ve a comer algo. - ¿Sabes qué me apetece?
¡A ver, a ver!
- Sushi y sashimi en Tokasa. - No lo veo, amor.
Shushi, shu...
¿Qué quiere decir?
He terminado, me voy.
Por favor, ¿sabes qué quiere decir esto de shusha shashima?
¿Y cómo se cocina?
Sushi son rollos de arroz y sashimi es pescado crudo.
Entendido.
- Sus planes me dan asco. - Sí, muy bien.
Tráeme el arroz hervido y los palitos de pescado.
Disculpe...
- Buenas noches. - Buenas noches.
¿Me podría recomendar un restaurante?
Tenemos uno solo. Siga la calle. Pasando la curva.
Gracias.
Es difícil perderse en un sitio así, microscópico.
Con tanta subida y bajada parece San Francisco sin tranvía.
Lindas rosas.
- Gracias. Buenas noches. - Buenas noches.
Buenas noches.
Hola. ¿Qué tiene para comer?
Quisiera Shushi.
¡Shusha shashima!
PLATO DEL DÍA.
Entonces pediré sushi.
Y con mucho wasabi, por favor.
No había visto...
- ¿Tempura? - Efectivamente.
¿Tiene 14 hermanos y todos tienen hipertensión?
¿Tiene la presión alta?
- Sí. - ¡Qué confusión!
- Gracias. - De nada. Buen día.
Suba una pierna.
- Necesito un poco de bronquio. - Está perfecto. Por allí.
- Toque, toque. - ¡No!
- ¿Qué es, una salsa? - No, es para el prurito.
- Gracias, Ricitos - De nada.
Saque la lengua.
Hola. Es el contestador automático de Gianluca y Nicole.
Deje un mensaje después de la señal.
Querida, otra vez yo.
Llamaba para saber como estabas...
y quería saludarte y...
Contarte de hoy. He tenido...
un montón de pacientes.
Llámame. Si no, probaré más tarde.
Adiós, cariño, te amo.
- Me estás molestando. - Es que estoy preocupada.
- ¿Hay alguien? - Bien, veo que ha encontrado la calle.
¡Hola! No la había visto.
- ¿Qué hace, lee? - No, estoy mirando las ilustraciones.
¿Se ofendió porque dije?
¿Lo de la aldea microscópica?
No quería decir que no sucede nada...
- No se vaya. Diré que es gigantesco. - Me voy porque he acabado mi turno.
¿Trabaja aquí? Anoche había una señora gordinflona.
- Mi tía. - Linda mujer, ¿no?
Quería decirle que éste es un sitio delicioso, eso.
Un poco rudo al principio, pero...
Sí, sí, adiós.
Doctor... ¿cómo ha ido su primer día de trabajo?
No he parado ni por un momento.
Si esto sigue así, moriré de un infarto antes de un mes.
Venga que le invito a una copa.
Estoy como muerto.
Media aldea en un solo día. ¿Están completamente locos?
¿Así quieren convencerlo?
Ha dicho que vio cosas que no había visto en su vida.
Tuvo la impresión de haber vuelto a la Edad Media.
¿Quién le dijo que tenía una mancha de jabalí?
¿Quién? Muy bien, Tonino.
¿Quieres convencer al doctor de que se quede cinco años?
¿Mostrándole una marca que pica y es rarísima?
Es que pica, da prurito. Es grave. ¿Entiendes, Ricitos?
Bueno. Desde hoy, las consultas las planeo yo.
¿Quién se apunta para mañana?
Bien. Para mañana, se suspenden las consultas. Pueden irse.
Fuera, fuera. Celestino, ven aquí.
Te pregunto porque eres menos bruto que los otros.
- ¿Te gusta la música? - Sí..
- ¿Te gusta el... Nu Jazz? - No mucho.
- Te habituarás. - No mucho...
¿Te gusta este ritmo?
- Sí. - ¿Sientes el coro?
Pone la piel de gallina.
¿Sr. Casini? Soy Buonocore, de Pietramezzana.
- ¿Quién? - El nuevo alcalde de Pietramezzana.
- Hemos conseguido médico. - Me alegro por Uds.
Quería hablarle por lo de la fábrica. ¿Se acuerda?
Ah, sí, sí, cierto.
Espere. No es que su proyecto esté en pie, ¿sabe?
Según el último censo, Uds. son 120 habitantes...
- y necesitamos cuanto menos el doble. - ¿Cómo 120? No.
Debe haber un error. Somos 250.
Le creo.
Pero antes del proyecto haremos una inspección, como a todos los candidatos.
- Una inspección... - Le seré franco.
Los chipriotas nos han hecho un ofrecimiento mejor.
¿Comprende?
No.
50.000.
- ¿50.000 habitantes? - No, euros.
50.000. Los chipriotas.
Sí.
Está bien. Nosotros también.
Siendo así, la semana próxima iré a hacer una verificación.
Y aquí... lo esperamos.
- Adiós. - Hasta pronto.
Si queremos derrotar a Chipre, hay que poner 50.000 euros.
¿50.000? ¿Para qué tanto dinero?
- Para el papelerío. - No es tanto.
Cuando se abra la fábrica ganaremos dinero.
Cuidado que sea un soborno.
¿Qué estás pensando?
Para una suma tan grande, debo pedir permiso a mis superiores.
¡Tantas vueltas! ¡Por qué no decides tú solo!
No puedo por 50 mil euros.
Podrían cerrar y poner un cajero automático.
¡Tú ya eres un cajero automático!
Hace 20 años que estoy a cargo de este banco, así que decido sólo yo.
- La próxima vez vístanse un poco mejor. - ¿Quién nos va a ver?
Vamos.
Por favor, señores, siéntense.
A ver, ¿en qué puedo servirles?
- Nicola, por favor. - El gusto es todo mío.
Me dicen que necesitan un préstamo.
- ¿Puedo matarlo? - Michele...
- ¿Cuánto necesitan? - 50.000 euros.
Es una cifra considerable. Pero, basta con llenar un formulario.
¿Usted es el señor...?
Domenico Buonocore.
¿Domenico con D, como en "Domodossola"?
- No le gustó la carne. - ¿No estaba buena?
Tuvo indigestión y un poco de gases.
¿Gases?
Suele suceder.
- Aparte, tenía frío en los pies y... - ¿Qué es eso?
¿Por qué no le pedimos que trabaje aquí sin todo este embrollo?
Dame ese papel.
No, son cosas personales, información privada.
No la usaré. Déjame ver.
Dame eso.
No tuvo padre.
Domenico...
No, no sonrías así. Me lo prometiste.
- Doctor... Gianluca... - ¿Sí?
- Disculpa si te tuteo. - Sí, claro.
- ¿Cuántos años tienes? - 36. ¿Por qué?
La edad que tendría mi hijo.
¿Cómo, tu hijo?
Se llamaba Bernardo.
Me parece extraño hablar con un joven de su edad y...
De las mujeres, de la vida.
Esto lo encontré en la mina. Se lo regalé a él.
Es cuarcita.
Toma.
- No, no puedo, es demasiado. - Me gustaría que la tuvieras.
Me hace feliz.
- ¿Me llevarás algún día? - ¿Adónde?
- A la mina. - Seguro.
- Allí hay un señor que te saluda. - ¿Dónde?
Allí.
- Vamos. - ¿Y la pesca?
- La pesca, mañana. - Conduzco yo.
- Buenas noches. - Buenas noches, Dr. Paternó.
- No soy el Dr. Paternó. - Venga, mi hermano está enfermo.
Ya no habla.
Espéreme un segundo que me cambio y voy.
Todo bien. La presión un poco baja, nada más.
Me voy. Si me necesita me llama.
Quédese un poco más..
- Quédese un poco. - ¿Quiere que me quede?
Trate de descansar, de dormir un poco.
- Hola. ¿Le doy una mano? - No, es demasiado pesado.
- Pero vamos, se lo hago, se lo hago. - ¿Seguro?
- ¿Por dónde? - Arriba.
- ¿Por la subida? - Sí, justo en la cima.
- ¿Está seguro? - Sí, sí.
- Beba. - Gracias.
Cuando hablamos por teléfono...
me parece que podría tocarte.
Si estuviera allí, ¿qué me harías?
Si estuvieras aquí...
Te tocaría los hombros.
- ¿Ajá? - Lentamente...
Después iría descendiendo, despacio...
Despacio...
Hasta tocarte... el culo.
- Y los muslos. - ¿Los muslos?
- ¿Y después? - Primero...
- ¿Sí? - Te desvestiría.
Después te lamería los hombros...
Iría bajando...
Y en ese punto... sacaría mi trencito.
- ¿El trencito? - ¡Tú escribe!
¿Y qué harías con tu trencito?
- Tú no fumas. - No importa.
Dime qué me harías.
¡Dímelo, dímelo, cariño!
¡Díselo!
¿Qué trencito es ése?
¡Bájalo!
¡Nicole!
Rosanna... ¿Has resuelto qué es ese trencito?
Eso creo.
Me han dicho que hacen el amor sobre un trencito.
¿Pero cómo lo hacen?
- Buen día, doctor. - Buen día.
Mire que para ir a su casa hay un camino más corto.
Ya lo sé. He venido adrede.
¿Adónde vas?
Quería saber si podías invitarme un día a almorzar,
para probar un plato típico de esta pequeña, pero no tanto, aldea.
- Usted sale con alguien. - ¿Cómo lo sabes?
- Lo sé. - Lo tomo como un "no", ¿bueno?
¿Estás segura?
Piénsalo.
Ésta es la famosa mina de Pietramezzana.
Aquí trabajaban cientos de mis paisanos.
Extraían el material y lo sacaban en esos carritos.
- ¿Y cómo trabajaban con tanta agua? - Antes estaba seco.
Después construyeron la represa y esto se inundó.
Y ahora en el lago no se puede ni pescar.
Cuidado con la cabeza.
Estos son vapores de sulfuro ferroso,
muy buenos para las vías respiratorias.
¿Sí? Tras un turno de 12 horas te latía la cabeza.
Cierto. Pero en dosis justas, dos o tres horas aquí y se te va el asma.
Este olor a huevo podrido te impregna la ropa.
¡Eso es lo que hace bien!
- Asombroso. - Vamos.
RECHAZADO
¡Maldita sea! ¿Por qué?
Es mucho dinero y nuestro código ético no permite...
prestar fondos para soborno.
¿De qué hablas?
Y bueno... vamos.
Nuestro gerente de banco debe estar atareado.
Porque un gerente tiene mucho que hacer.
Tantos papeles, atender la correspondencia...
Claro, con tantos clientes...
Un verdadero gerente participa en los proyectos de la ciudad.
Miren que la cámara está encendida.
Un gerente sabe cuándo arriesgarlo todo.
¡Un verdadero gerente les dice a sus jefes a la cara:
¡"No necesito papeles, porque confío en mis paisanos"!
¡Confío muchísimo! La Sra. Martini nos está mirando.
Un verdadero gerente de banco hace todo eso.
Y si tú no quieres hacerlo...
es porque no eres más que...
- ¡No te atrevas! - Un cajero automático.
- Se atrevió. - Que tengas un buen día.
El momento que tanto esperábamos ha llegado.
Esta noche llegará el responsable de la fábrica.
No debe faltar nadie.
Debe estar todo en orden, todo perfecto.
Debemos estar concentrados.
Vengan, vamos.
Síganme.
Por aquí.
- ¿Quiere un poco? - Poco. No bebo mucho.
- ¿Ve cuánta animación? Va bien. - Sí, pero hay un problema de población.
Somos 250 habitantes.
En la agencia impositiva sólo hay 120 inscriptos.
Son incompetentes. Si no, no habría tanta evasión fiscal.
¿Quién es el que habla con Domenico?
Un antiguo proveedor...
- Calcule. ¿Cuánta gente hay aquí? - ¿Un centenar?
Venga conmigo.
Venga.
¿Qué pasa?
¿Qué va a pasar? Son las ocho.
- ¿Y...? - Empieza la telenovela.
Me asustaron. Pensé que había un incendio o algo así.
- ¿No va Ud. también? - No, la grabo.
Ya casi hemos llegado.
Buenas noches.
¿Quién tiene 15?
15, ¿nadie tiene 15?
¡Yo! ¡Bingo!
Vamos., vamos.
- ¡Bingo! - Bien, muy bien.
- Somos 250 habitantes. - Sí, pero ¿dónde está el restaurante?
¿El restaurante? ¿Por qué?
- Me he dejado el sombrero. - Se lo enviaré por correo.
No, no me voy sin mi sombrero.
- Por allí. - Pensaba que era por allí.
- Por allí es más rápido. - ¿Sí? Gracias.
¡Emergencia!
¡De vuelta al bar, al bar!
Nunca imaginé que aquí se jugara al críquet.
Tengo ganas de jugar otra vez.
Todas las mañanas, después del desayuno, tengo ganas de jugar.
En seguida.
- ¿Disculpe? - ¿Sí?
- ¿Tiene puesto mi sombrero? - ¿Qué?
¡Si yo no uso sombreros!
¿Me disculpa? Mi sombrero.
- Me lo ha puesto el doctor. - Gracias.
- ¿Dónde se han ido todos? - Están viendo la telenovela.
Mi mujer también la ve. Con permiso.
Hola, éste es el contestador de Gianluca y Nicole.
Deje un mensaje después del bip. ¡Bip!
- ¿Qué hay para cenar? - Lo que hubo para almorzar.
- ¿Sí? - Hola, Leo.
- ¿Quién es Leo? - Su mejor amigo.
- Hola, Gianluca. ¿Cómo estás? - Bien.
¿Puedo pedirte un favor?
¿Puedes grabarme el partido de críquet el sábado?
- Críquet. ¿No puede ver el fútbol? - ¿Ahí no lo ves?
- No, no tengo señal. - Te lo grabaré, no hay problema.
Usaremos la satelital de Celestino para que pueda ver el partido.
- ¡No! ¿Y el partido de fútbol? ¡No! - ¡Calla!
- ¿Qué tal la gente allí? - Bien, es toda buena gente.
Hacía años que no me sentía tan útil en este trabajo.
- Bueno... como decíamos... - Escucha, quería preguntarte...
- ¿Has visto últimamente a Nicole? - No. ¿Por qué?
Es raro, nunca está en casa.
Ya sé que es tonto, pero...
¿le echarías un vistazo?
- Confía en el tipo. - Sí, sí, no hay problema.
Eres un amigo de verdad.
- ¿Me estás robando los clientes? - No, por supuesto.
Sólo bromeaba. Gracias de nuevo.
¡A la derecha!
- Nada. - ¿A la izquierda?
- ¡Casi, casi! - ¡Más arriba!
- Se ve, se ve. - Va. Está bien.
Quédense donde están. No se muevan.
¡Qué bueno!
¡Eso es falta! ¡Falta!
¡Criminal!
¿Qué versión es ésa?
Si tenemos suerte, el partido durará cinco horas.
¿Quién ha tocado la antena?
Ahí está. Les dije que era falta.
- No sería críquet. - No sería críquet, verdad.
No sería críquet.
Ya vuelvo. ¡Qué partido estupendo!
- ¿Qué haces? - ¡Suelta!
¿Qué ha pasado? ¡Ya vengo!
- ¿Qué ha pasado? - Falsa alarma.
- ¿Y por qué gritaban? - El bateador perdió la pelota...
y nos desencantamos.
- ¿Ha bebido? - Él...
¡Ha bebido! Me asustaron.
- Veamos el partido. - ¿A cuánto estamos?
¿A cuánto estamos?
4-4.
- ¿Alguna vez se han caído desde aquí? - Una vez encontramos a Nicola en Salerno.
Eso es increíble.
- Todos los días encuentro cinco euros. - ¿De veras?
- ¿Siempre en el mismo lugar? - Sí, siempre aquí, cada día.
Esta aldea es muy afortunada.
Se está muy bien aquí.
¡Se está bien en esta aldea!
¡Entonces debe quedarse!
- Tiene que quedarse. - ¡Es nuestro!
Aquí tiene. Producción propia.
Hecho por mis manos y de corazón.
Mejor dicho, con mis pies.
- Tengo que darles una fea noticia. - ¿Se ha avinagrado?
No, no te preocupes. No es nada alarmante.
Han negado el préstamo por segunda vez.
- ¿Qué? - Tranquilo.
Tengo conocidos importantes.
Cuando comencé mi carrera...
trabajaba con el padre de la Dra. Martini, la gerente general.
Le hago una llamada y seguro que no me lo negará.
- ¿No irás a arruinar todo? - Quédate tranquilo.
El doctor está contentísimo de estar aquí.
Fue idea mía que encontrara dinero todos los días.
Tenemos que hacer que firme el contrato bien pronto.
Si se lo pedimos ahora, se asustará y no firmará.
El pez ha mordido el anzuelo. Era la parte fácil.
- Ahora tenemos que cobrarlo. - ¿Cómo?
Hay que convencerlo de que nuestro bote es lo mejor de la Tierra.
Haremos que salte dentro del bote.
Tengo que hacer entregas.
- Mario se encargará. - Vamos a beber algo.
- Puede que lo esté arreglando. - Está averiado.
- ¿Tienes otra ropa? . No, sólo ésta.
- Ya lo arreglaremos. - Somos de la misma talla.
- Vamos. - Espera.
- ¡Por el nuevo doctor! - ¡Por el Dr. Colla!
Hola, Celestino. ¿Quién es ese hombre?
Nuestro médico por los cinco años próximos.
Lo necesitamos para que se haga la fábrica aquí.
- Es un fenómeno. - ¡Otro litro, por favor!
Gianluca, puedes tomarte el día libre, ahora que el Dr. Colla está aquí.
- No, no quiero un día libre. - Bueno.
- ¡Hurra por el doctor! - ¡Brindemos!
Ud. habló con el Sr. Bonelli.
Me denegó un préstamo que era una buena inversión.
Aquí tengo los documentos.
¿Qué seguridad pueden ofrecer dos desempleados al banco?
Los conozco personalmente. Hace años que estoy en servicio.
Cierto que has sido honesto por 20 años. Pero te lo digo con el corazón:
podríamos reemplazarte por un cajero automático.
Entiendo. Bien, lo garantizo yo. Hipotecaré mi terreno.
- Nicola... no alcanza. - Mi jubilación, entonces.
¿Estás tan seguro como para asumir esa responsabilidad?
Absolutamente.
Te diré: prepara todos los papeles y vuelve a llamarme.
- Adiós. - Adiós, cuídate.
¿No fuiste a trabajar hoy?
- ¿Qué es esto? - ¿Has robado un banco?
Nos dieron el préstamo.
Hay que pagar 48 cuotas de 1.141 euros.
- ¿Cómo hiciste eso? - Hipotequé mi casa y mi pensión.
¡Estás loco!
- ¡Buen trabajo, Nicola! - ¿Ya está en el banco?
- No, tomé un anticipo. - Hay que celebrar.
- Yo no bebo. - ¡Tenemos que celebrar!
Ahora sólo hay que firmar el contrato.
A tu salud, Nicola.
Despierta, tío Domenico. Ven arriba.
- Vamos a leerla. - No, sólo le diremos.
Repite todo eso con calma. Con calma.
Gianluca llamó a Nicole.
- La primera vez. - Ella no atendió.
Entonces le dejó un larguísimo mensaje sobre eso de...
lo del trencito.
Luego mencionó una crema para el cuerpo. Y después, otra vez el tren.
- Rosaria... - ¿Y entonces?
Empezó a hacer llamadas a granel, como si se estuviera volviendo loco.
¿Adivina en casa de quién estaba Nicole?
¡Con su mejor amigo, Leo!
- Amigo, especialmente de él, pero... - ¡De ella también!
¿Entendieron?
Y eso no es todo: hace tres años que lo engaña.
¡Qué buen amigo!
¡Tres años!
- La historia se acabó. - Ha terminado.
- Ahí está. - Ya no tiene por qué volver a su casa.
- Es lo que nosotras pensamos. - Lo que tratábamos de explicar.
Sabía que tarde o temprano sucedería algo así.
A esa Nicole la odiábamos tanto... y nos ha ayudado.
¡Santa Nicole!
Gianluca...
¿Cómo estás?
He roto con mi novia.
¿Sí? Lo siento.
Todo lo que viví en estos últimos años...
era sólo una mentira.
Me llamaba "amor" y lo hacía con mi mejor amigo.
No sé cómo pude ser tan ciego,
no ver que era todo mentira.
Todos mentían y yo me lo creía todo.
Mis amigos lo sabían, seguro que sabían.
Apuesto a que se divertían con la idea.
Cada vez que entraba al quirófano...
a hacer un seno o una nariz...
Ahora que lo pienso, eso también es todo falso.
Bueno...
- Perdona que me haya desahogado contigo. - No...
Gabriele...
- Buenas noches, Domenico. - Buenas noches, Sebastiana.
- Estás encima de mí. - Anda, Sebastiana.
No viene tan a menudo, ten un poco de paciencia.
- Perdón, pero ¿esto va a durar mucho? - No, seré breve.
Gracias.
¡Michele!
¿Has pensado lo que pasará cuando el doctor firme el contrato?
- ¿Qué podría pasar? - Cuando descubra...
que era todo falso,
que le hemos mentido por un mes entero...
Eran mentiras con buena intención.
Eso lo hará sufrir mucho.
Tenemos dos posibilidades:
O arrojamos el pez de nuevo al mar...
o por los próximos cinco años,
debemos ser la ciudad que el Sr. Terragni piensa que somos.
No voy a pasarme 5 años escuchando Nu Jazz. Antes me mato.
En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
Y Jesús dijo a sus discípulos: "Traigan los peces para que los multi..."
- ¡Doctor! - Disculpen.
- No quería molestarles. - ¿En qué podemos servirle?
Sólo venía a decirles...
que en el mes que he pasado aquí...
he descubierto que Pietramezzana es pequeña,
no hay grandes restaurantes...
ni el movimiento de una gran ciudad.
Pero he descubierto...
que hay aquí algo verdadero.
Uds. son personas auténticas,
y eso en la gran ciudad no es fácil de encontrar.
Siento haber interrumpido,
pero quería decir que...
que estaría feliz de ser su médico.
Gracias, doctor.
Pero desgraciadamente...
ya hemos firmado con el Dr. Colla.
Lo siento.
Entiendo...
Entonces...
no los molesto más.
Perdonen.
Domenico...
- ¿Qué haces? - Nada.
Vamos.
La Prefectura... La Provincia...
- Está todo aquí. - No, falta el contrato del médico.
¿El contrato? Lo tiene.
Se lo mandamos la semana pasada por certificado.
- ¿A la casa central? - Sí, pensaba que Ud. lo traería.
Llame a la oficina, por favor. ¿Tienen una fotocopia?
Por supuesto.
Hola.
Pasaba sólo a saludarte.
¿Quiere quedarse a almorzar?
Desde ayer no tengo compromisos.
Lo sé.
- ¿Te lo dijo Domenico? - No.
Hace un mes que escuchamos todas sus llamadas.
¿Qué quieres decir?
Que escuchamos sus llamadas telefónicas.
¿Por qué escuchan mis...?
Venga adentro, charlemos un poco.
- Sin el médico no se puede hacer nada. - Cierto, cierto.
Con el contrato de un médico podemos conseguir fondos de la UE.
- Cierto. - Alcalde, tienen médico, ¿no?
- Sí, tenemos médico. - Sin trampas.
En el críquet ¿qué es un aro?
No saben nada de críquet. No han hecho más que mentirme, ¿cierto?
- Por un mes no han hecho más que mentir. - Bueno...
- En realidad no mentíamos... - Domenico, ¿cómo se llama tu difunto hijo?
Bernardo.
- ¿Bernardo? - ¿Por qué, Domenico?
Yo pensaba que éramos...
Gianluca...
- ¿Quién era ése? - Un exjugador de críquet.
- ¿Puedo ver el contrato? - Claro.
¡Gianluca, para!
La verdad es que hace 8 años que no tenemos trabajo.
Todos los meses hacemos cola para recibir el cheque del desempleo.
Se recibe dinero y una gran dosis de vergüenza.
El dinero dura sólo 15 días; la vergüenza, todo el mes.
Necesitábamos un médico para devolver la vida a 120 personas.
¿No eran 220?
- ¿Aprenderán a jugar al críquet? - No.
Señores, tenemos médico: Gianluca Terragni.
¿Qué pasa? ¿Dónde está el de la fábrica?
- No pondrán una fábrica aquí. - ¿Por qué?
El contrato habla de una oficina, no de una línea de producción.
Nunca tuvieron intención de poner una fábrica en la aldea.
Como máximo habrían contratado a un portero o personal de limpieza.
Después de tanta tragedia, al menos salvé mi dinero.
¿Y ahora qué hacemos?
Mañana estaré en el consultorio. La Sra. Cerami ha confirmado.
Estate allí mañana por la mañana.
Bien. Hasta mañana. Adiós.
- Eres tú. - Hay un problema.
- ¿Hay alguien enfermo? - No, ha habido un alud.
¿Otro? ¿Y ahora cómo hago para tomar el tren?
Está la ruta directa.
Lo siento. Tengo que partir. Tengo muchos llamados, mucho trabajo.
Gracias a todos, sinceramente.
Lamento lo del trabajo.
No nos haga arrepentir de haber rechazado a ese tunante.
Aquí lo único que no falta es buena salud.
- Si nos quitan también eso... - ¿Te puedo llamar si mi mujer enferma?
Claro. Eso vale para todos. Llámenme y vendré.
- Gracias de nuevo. - Adiós.
- ¡No sería críquet! - ¡No sería críquet!
Pero...
- Bienvenido, marica... - ¿Se dirige a mí?
¡Por cierto!
El sueño que teníamos para la mina se ha hecho realidad.
Pusimos en práctica la idea de Gianluca, nuestro médico.
Lo cual es: haz lo máximo con lo que ya teníamos.
Buenos días. El vestidor está en el lado derecho.
Bienvenidos al Complejo Termal Pietramezzana.
Esto solía ser una mina, entonces, cuando fue explotada por completo,
se construyó una presa y se inundaron los túneles.
Este lugar hace milagros. No para todos, cariño.
- ¡Tú necesitas un milagro, yo no! - ¡No!
¿Qué estás haciendo?
¿Yo? ¿Un cajero automático? Te mostraré quien es un cajero automático.
- ¿Puedo verte esta noche? - ¡De ninguna manera!
Tómate tu tiempo, tenemos toda nuestra vida por delante.
No somos ricos pero hemos vuelto a vivir,
con nuestras cabezas hacia arriba y con el deseo de soñar.
UNA ALDEA (casi) PERFECTA
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Un Subtitulo de Lilith Diez y Fernando355.